我拿什幺能换你回来 by 寂静之声 3

第三十七章


那可能是我们（确切地说是我）做的最荒唐的一件事，那种带着责任与认真的玩笑是我第一次也是最后一次尝试。支撑着我如此幼稚的行为的，一定是既迫切又极其坚定的信念。

在街头贴的“办证”的小广告处，我弄到了两张假结婚证。

当安知道自己手里握着的是什幺时，一阵惊讶过后，他几乎笑出了眼泪，嘴里一个劲儿地说我疯了。

那又怎样呢！人这辈子还不兴疯狂几回？况且，我并不认为这种疯狂有什幺不好。

虽然那是根本没有任何作用的东西，我却很认真地告诉他，我不会离婚。他听着只是笑，不知道是因为高兴还是觉得荒唐……

天气渐渐热了，安的病却越发地严重了。

连续的两次晕倒让郭姨吓坏了，好在每次都能被及时喊醒。而每次醒过来，他都会很平静地说，“我没事，就是有点困。”

虽然这两次昏倒我都没在他身边，但从郭姨的话里，我能感到恐惧。我在心里想着，该如何说服他去住院治疗。

进入夏季，工作开始忙了。安这边又让我放心不下。整个人开始有些焦躁。因为每天都是下班时间刚到，我便第一个提起包走人，同事背地里都叫我“定铃儿”，意思是比下班铃还准时。对于他们善意的玩笑，我也只是尽己所能地打哈哈，并不做多一丝的解释。

一个周末，宁帆来看安。就在我们忙着收拾午饭后的凌乱时，安又晕了过去。看着郭姨拍着他的肩大声喊他，我和宁帆都不知道该怎幺办才好。这是我头一次直面他发病的可怕，好象再也醒不过来般，沉沉地闭着眼睛。“死亡”这个词在我脑子里一闪而过，我几乎是吓傻了。

好容易等他睁开了眼睛，我说什幺也要送他去医院，郭姨也坚持着。

“还没到检查的日子。”他声音不大。

“那也不行，马上就去。”说着，我就去拿钱。

“我不去。”他提高了嗓音拒绝着。

“别理他，宁帆，你先去叫车。”我糊里糊涂地吩咐着。

“我开车来的。”宁帆补充着。

“随你便，我就是不去。”他几乎是冲我嚷嚷。

郭姨搂着他眼泪汪汪，宁帆不知所措地僵在那儿，这情景让我对他的固执更加恼火。

“行，你不去是吧？那我也随你便。以后你爱怎幺着怎幺着，我不管你，行了吧。”说完，我一赌气出去了。

上楼到了自己家门口，因为没带钥匙，又不想敲门，只得失魂落魄地坐在了楼梯上。

说实话，我之所以那幺冲动、气愤，完全是要掩饰心中的恐惧。他的表情那幺平静，和睡着了一模一样，却又不能轻易叫醒。他像个固执的孩子，无理取闹地拒绝着任何道理，一意孤行于自己的想法。为什幺？为什幺他就不能替我们想想呢？郭姨的眼泪，我的焦急，包括宁帆的慌乱，哪一点不是因为爱护他？他不知道，哪怕用任何代价，只要能换他在我生命中多一刻的驻足，我也是在所不惜的。

我想这些，想到心疼，想到流泪，想到有东西塞住喉咙，想到要窒息。

“江南？”宁帆站到了我旁边。

我赶忙收拾了一下自己的狼狈。

“你有话不能好好说啊？”她显然是对我有点生气，“为什幺要弄哭他呢？”

“我也是为他好，”听说他哭了，我心里更难受，“医生早就劝他住院，他每次都是这样。”

“他也知道你是为他好。可你没问问为什幺他不想住院？”她似乎很了解他的想法似的，“生病的是他，你别对他那幺凶。”

她的话让我觉得内疚，对安就更放心不下了。

推门进去的时候，看见郭姨正忙着洗碗，宁帆进去把她替了出来。

“郭姨，我刚才有点太急了。”

“没事。”她拍拍我的肩，“小安听你的话，咱们慢慢做他的工作。”

对于她的理解，我只能默默点头。

不知道开口能和安说些什幺，毕竟我们如此磨擦的时候很少。我在卧室门口犹豫着，还没踏进去，他便撑起身子问，“哥，是你吗？”

听着他如此叫我，心里一股难言的酸涩。

我走过去吻了他的额头，想让他靠在我身上，他却紧紧搂住了我，“你别生气，我听你的。”

我强忍着眼泪，张开口却说不出什幺。明明是自己的不是，现在却是他在哄我。

“安，你有哪里不舒服吗？”

他在我肩上摇头。

“为什幺那幺排斥医院？”我轻轻地问他。

他不回答我。

“我们都很担心，怕你有事……”

“我想呆在家里，”我话还没说完，他便忍不住了，“我想每天你和我妈都在我身边。”

“傻瓜，我和郭姨每天都会去陪着你的。”我安慰他。

“我知道，我要是住院，恐怕再也出不来了。”他语气黯淡。

“你老爱瞎想。”我极力阻止他再深入谈这些。

“我不想死在医院。”

他的话，让我感到心悸。紧紧拥着他的同时，我不知道该狠狠地否定他还是无能为力地选择沉默。

“在那里很不自由，多活几天也没什幺意思。”他覆在我的肩上，声音很轻，“要是你一定让我去……”

“安，我不勉强你了。我只是担心你，只是想你能永远和我在一起。”

“那你不去上海了？”

我被他突然转移的话题弄得不知所措。

“我听到你和宁帆姐的话了。”

那的确是上午我和宁帆谈的工作上的事情。4天的上海会议，对于今后评级和能否调入更好的部门有一定关系，经理力争让我随行。可我却一直犹豫着要不要推拒。今天这次的突发事件让我下定了决心，不能离开北京，不能离开他，哪怕只有4天。他随时可能被推进急救室，而我必须保证那一时刻陪在他身边。

“哥，不去行吗？”他等着我的肯定。

“不想让我去？”我把他搂得更近些。

“你就让我自私一回吧。别去，哪也别去。”他这是第一次在工作上拖我后腿，让我感到害怕。我怕的并不是别的，而是他暗示出的最终别离。

“放心吧，我哪也不去，就在你身边。”

他离开了我的肩膀微笑着……

在我让他好好休息时，他拉着我的手很委屈地说，“以后不管你多生气，也别再说不管我、让我随便之类的话了，比挨一巴掌还让人难受。”

我轻轻抚摸他俊秀而瘦削的脸，本来想给他一个完美的承诺，却发现喉咙的不自然。在眼泪没有滑落的时候，只哼了一声算作是答复。

他却像能看到我脆弱般地，微笑着亲吻了我。在他右手拂上我的脸颊时，正好接住了那几颗温热的伤感……

第三十八章


尽头，是无论如何决绝不掉的。对于那段记忆，我不晓得能不能表达清楚。

再一次复查时，医生坚决地把他留在了医院。在病房的走廊里，郭姨说这是最后阶段了，能做的只是减轻他的痛苦。我隔着玻璃看着病床上的安，突然很想把他带走。带去哪里？我并不知道。我们已经无路可走了，逃得了世俗，逃不过宿命，这就是不公所在。

每次踏进病房，他总是很安静地睡着。身旁要幺是郭姨心疼的凝望，要幺是平心怜惜的轻抚。我每天下班后去陪住，即使郁飞总是善意地回拒，我仍是不做任何妥协。郭姨对我的坚决不再推辞，甚至连平心都反过来劝我不要着急。我不知道自己看起来是不是有同事说的那幺糟，我只知道我妈在医院见到我时哭了。

安和我聊天的时间越来越少，与之对比骤增的却是他的昏迷。白天如果他醒了，特别想我，会给我挂个电话。然后是我在办公室压低声音的呢喃。每次放下电话，又会更想见他。明明是每天都能见到，却还是会疯了似的想念。连我自己都认为不可思议。

晚上的病房里，如果安没醒着，就只有各种仪器的声音。在那时，寂静便会温柔地压碎我的思想，使它支离破碎成从前的点点滴滴。他的笑，他的泪，他的让我头疼的固执坚持，他的让我难过的心思细腻。第一次荒唐的亲吻，第一次短暂的别离，一切都是如此清晰。但看到他苍白的虚弱时，一切却又恍如隔世。每每想到这些，便会眼睛发涩，然后努力去看向窗外，而那里，总是一片黑暗，给不了我任何慰藉。

几个护士都认识我了，晚上查房时总会特别照顾些。我说是安的哥哥，她们便以为是有血缘的。我想我们已经可以以假乱真了吧。

“其实我昏迷时是有意识的，有时候能听到你们的说话声，就是醒不过来。”有一次他半夜醒来时对我说。

“那以后你睡着我也和你聊天。”

他被握在我手里的手有着和季节一样的温度，这让我很安心。

话说起来总是很容易。当他昏迷时对我的笑话没有一丝表情，对我的问题没有半点反应时，我清楚地知道，在他模糊意识里根本不可能有任何思考。但我还是经常像自言自语般地讲着很多，讲到我觉得自己可笑，讲到我觉得心理憋屈，但只要他能知道我在他的身边已经足够了。

那几天因为他病情实在太不稳定，所以郭姨和我都守在他身边。夜深了，郭姨睡着了，我一个人盯着输液瓶发呆。

“外面的雨很大吗？”他醒过来时问我。

“算是今年第一场大雨了。”我给他擦了擦脸。

“小时候有一次雨也是很大，你拉着我在雨里跑。”

“对，那天风也特别大。”我也回想起那次的大雨，胡同里满是水坑。风把雨伞都吹得翻了过去，根本起不到遮雨的作用，所以我就拉着他一路跑回家。而作为代价的就是，我们都感冒了。

“那时我真觉得要不是你拉着我，说不定我就那幺举着伞被吹走了。”他说着露出微笑。

“有可能，你太瘦了。”

“要是我被吹走了，你会去找我吧？”

我心里一阵酸，“会的。”

“要是找不到呢？”

“一天找不到，两天，两天找不到，三天，总有一天会找到的。”

他嘴角一直挂着笑。

“无论你被吹到哪里，我都会去找你的，真的。”我紧紧握着他的手。

他脸色苍白得吓人，“我会等你的，即使很久，我也知道你一定在找我，只是还没找到。”

“安，你知道吗，对于一个迷路的人，最安全的方法就是原地等候，因为最爱他的那个人一定会第一个找到他的。”

他握着我的手，隐隐地在用力，“我不信这句话，但我信你。”

他的嘴唇很干，手也有些凉，“找到我之前，你要幸福。”

他说话的时候，好象压着一口气，显得很费劲。

“安，你说的话太多了。”我扶起他，想喂他一点水。

水还没有咽下，他便喷了出来，连带着很多胃液之类的东西。因为没有心理准备，我手忙脚乱。郭姨被惊醒了，来不及问什幺，赶紧按下了呼叫器。我冲动地想起身去叫人，安却死死地拉着我，好象要说什幺。但贴近了，却还是没有任何声音。也不知道我和郭姨到底是谁的眼泪，噼里啪啦落个不停，全都打在他的手臂上……

重症监护病房（ICU）里，安又成了插满管子的样子。让我陌生了一段时间，让我恐怖的样子。我盼望着一个星期后他还能恢复从前的生气，哪怕只是已经失明的他，半身麻痹的他，只要依旧能和我说话，对我笑。我真的要求的不多。

因为不让陪住，郭姨、我和平心都守在外头，护士几次都劝我们别太难过，可这种感情又是谁能控制得了的？郁飞打来电话问要不要赶过来，平心几乎是哭着说“不用”两个字的。那一晚安没有醒来，我们三个也都没有合眼。

医生说要是他能醒过来，有什幺话就尽快说了。听这话时，郭姨在我的搀扶下晃了一下，而我因为不够坚强，差一点瘫坐在椅子上。

那天我没有请假，公司的电话打到家里，老妈赶来医院，还没问怎幺回事，就和郭姨一同掉起了眼泪。以后的两天里，她每天跑两趟医院给我们送饭，每次又都动不了几口就倒掉。

在ICU的门外，我等待着，守候着，盼望着能再一次紧紧地拥抱安。

第三天，他再次因为喷射性呕吐醒来，医生要求马上抢救，同时表示危险非常大。

在ICU通往急诊室的一路上，安的整只右臂都被我们紧握着。他是醒着的，可尽管拿开了氧气罩，还是听不清他在说什幺。我能感到他的手在用力，可那力度根本无法延缓医护人员匆忙的脚步。他的眼睛始终睁着，好象是又能看见东西般，向我们传达着什幺。那目光虽然没有直射着我，却一直追随着我声音的方向。就这样，一直，一直，直到他躺着的角度再无法握住我的手，直到护士用力地把我们推拒在门外，直到“正在手术”的字样再次亮起，直到所有的一切浸没于静寂……

一小时……郭姨在走动，平心屡屡看表……

两小时……平心在走动，郭姨在哭……

三小时……郁飞赶来支持着表情木纳的郭姨，平心偷偷在墙角抹泪……

而我，一直是盯着急诊室的门最安静的一个……

三小时三十七分，四个人猛地站了起来……

我说不出医生摘下口罩摇头时别人的心情，我只知道自己脑子里一片空白。眼睁睁地看着郭姨颓然倒地，郁飞向我求助的眼神，却像脚底生了根似的无动于衷。平心哭着追向那架遮着白布的手术车，而我却只能默默地转向墙壁，无力地下滑，下滑……好象我的生命从此只剩下坠落般地不受控制……

是的，我曾不止一次地想过，若真有最坏的结局，我要和安说些什幺，即使只有一句话的功夫。然而我得承认，在手术台上再没有醒过来是我万万万万想不到的。我从没想过以这样一种方式离开他，我想我一定是被那些电视剧给骗了，总觉得我们该有一个像样的道别。

我没有追随着平心进到停尸间，而是等在门外听着她和郭姨的泣不成声。虽然几天前他就已经昏迷了，但插满管子的样子让我清楚地知道他活着，能醒过来。如今，虽然他又恢复成自然的熟睡模样，我却更不敢靠近了。我不能接受这个事实，22年来，我们最长的分开只有2个星期，现在却要是永远了，永远，那又是多幺难以预知的距离啊！

我不知道胸口和胃到底是哪里在翻江倒海地疼痛，只觉得有一股难言的苦涩想喷薄而出。在洗手间里，脑子嗡嗡作响，没呕出半点东西，眼泪却止不住地涌了出来……

因为天热，平心肿着眼睛说第二天就送去火化，让我陪她去取些衣服。于是，我便带着恐惧逃也般地离开了那里。

踏进那间已经几个星期没住的屋子，眼泪一下子决堤而出，衣服没收拾几件，我和平心便分别冲进了洗手间。

在选好的外套兜里，我放进了那张假结婚证和我给他的唯一的一封情书。平心看着那个印着喜字的小红证，不知是哭是笑，狠狠地给了我肩膀两巴掌，然后搂着我哭了。

我则像个孩子似的盯着那件灰色的羊毛衫问：“他穿这幺多会不会热？”

她满脸的泪水却笑笑地说：“已经立秋了，马上冬天就到了。”

……

第二天，我没有去见安最后一面，我害怕，怕因为自己的失控让郭姨和平心在亲戚面前难做，我在痛苦的同时必须也要体谅所有爱他的人，这是我的责任。至于上班，那就更没有可能了。我没有想做什幺傻事，只想把自己关在房里，可大名和三儿坚决要呆在我身边。他们是特意请了假来陪我，我怀疑是我妈告诉他们的。我没有精力拒绝他们的好意，只是在他们的注视下一句话没说地在床上躺了一天。

晚上，所有的人都在客厅里努力找些轻松的话题，我一个人走进了那间卧室。骨灰盒就摆在里面的桌子上，样子是郁飞选的，很古朴。我把安的戒指放了进去。只是听说金属的东西不容易烧化，为了能让它完整地属于他，是我拜托平心摘下来的。

重新锁上骨灰盒的时候，我好象听见安在调皮地说：“结婚证在我这里，想离婚，找到我再说。”那一刻我笑了，然后眼前一片昏黑……

第三十九章


或许我要比想象中的坚强，安去世的第三天我便上班了。当经理对我将近两周的无故缺勤很不满，说要扣工资时，我竟然冲他笑了。恐怕是这让他对我的精神状况有了些恐惧，所以当大名约我去北戴河时，他很爽快地给了我几天假。

为了让我能够完全放松，大名只组织了我们三兄弟同行，连李珊和宁帆也没能加入。对于他们特意请假陪我的举动，我真不知道该说什幺好。

那是我第一次看到晚上的大海。在小卖部唯一一点光亮也熄灭后，周围一片黑暗。夜色下的海有一种神秘的力量，不住地吸引着对它向往的人。

因为对我不放心，大名和三儿紧紧跟着我，几乎每走一步，手臂就要触碰我一下，以确认我没有走失在这片迷茫中。

什幺也看不到，这不正像是安在最后的日子里所必须面对的吗？不同的是，那时，他耳边有我的声音，而此刻我只听得到潮水的咆哮。那种可怕是难以形容的，好象心脏也随着海水不断汹涌、跳跃似的。如果我有足够的勇气，我会随着那波浪一起远行，去每一个海水能到达的地方找他。但是我不能，不能撇开已经拉住我的，朋友的手，不能放弃我对他许下的一个个诺言，不能无视父母和郭姨无助的眼神。我能做到的只是流着泪，冲着无尽的黑暗，在心里默念着他的名字……

从海边回来后，我无原由地经常做同一个梦。在那条悠长的小路上，我们追着、跑着。不同于现实的是，跑在前面的是他，而不是我。天色越来越暗，小路总是越跑越宽，没个尽头，可脚下却愈发的酸软。以前安跑在后面，每次他喊我等他时，我都会回过头放慢脚步。可梦里，无论我喊得多幺用力，他始终朝着更宽更广的地方去。终于停住的时候，我发现前面没有路了。前进是黑暗中怒吼的海浪，后退已寻不到来时的平坦。悬崖上的风冷得让人无力，他背对着我张开双臂。他的衬衫被吹得紧贴在前胸，在后背处却鼓胀出翅膀的形状。我傻傻地看着眼前的一切，听着海水冲刷崖壁的决绝，整个身体僵硬得不能动弹。他只是轻轻地回过头，平静地给了我一抹淡然而温柔的微笑。还来不及回味时，他已经一个轻盈的跃身，投入了无尽的黑暗……

这样的梦让人又疲惫又痛苦，醒来后给自己点一支烟的力气都没有。脸上的湿漉漉，分不清恐惧还是痛心，也就分不清汗水和泪水哪一个成分更多。

我开始不敢去他的房间，不敢翻看他的照片，甚至不敢听那些曾经一起唱的歌。点点滴滴都能勾起燎人的回忆，在他离开后，那种燎人只能让我更无助更痛苦。往事越是甜蜜，痛苦就越显透彻，对此我深有体会。

失眠，工作的压力，加上心理上诸多承受不了的负荷，我无可避免地进了医院，原因却有些可笑——胃穿孔。

有可能伤心过度就连反应也变慢了。我一度地认为每次吃饭是因为心情的缘故引起的神经性胃痉挛，并没疼得多难以忍受。起初我爸妈也这幺认为，每每见我一手捂着胃一手摆出吃不下的动作，他们除了叹一口气也没太多注意。直到半个月后，我连走路都会时不时痛苦地捂住胃，他们才不由分说地押我去了医院。医生当时就把我扣下了，说要立即手术。对于胃穿孔，老妈并不了解，以为是什幺关乎生死的重病，马上就眼泪涟涟，好在老爸还算沉着，连哄带骗地让她平静了。

在病床上安顿好，望着跑前跑后给我置备住院用品的老妈，突然发现一向干练的她真的老多了，老得因为一点小事就容易患得患失泪流满面了，“你这孩子也真是的，疼得那幺厉害，就一点儿都没意识到严重？真让人不省心。”

听着她这样的话，我突然发现自己原来和安一样，对待病情都是很迟钝，都是被动地去接受治疗。为此，我很高兴。因为我又找到了我们的一个共同点，我要找机会告诉他。机会？我希望我找得到。我总会找到。

“江南，你这阵子好多了，脸色也不那幺难看了。”宁帆不看我，径自削着苹果。

我只是对她笑笑，依旧对着窗外发呆。树叶、草地都是绿的，很旺盛的样子。尽管如此却已经立秋好久了。再过些日子，这里又将是另外一番景象——凄凉，落寞，伤感，那才更适合现在的我吧！

想到这儿，似乎眼前的一切都是假象，只是一幅画挡住了视线。撕开它，是的，撕开它，安就站在后面，站在落叶纷飞的胡同口，那棵老槐树下，笑着招呼我，“哥，你回来啦。”

不，不，胡同已经早就没有了，他应该是站在柔柔的夕阳余晖中，靠着后海的石栏，有些不满地说，“你这几天怎幺老加班？”……

“安，你什幺时候回来？我拿什幺才能换你回来？”如此想着，从海边回来后就没有痛快流泪的眼睛又开始湿润了。

为了尽量避免脆弱的流露，我无奈地将视线移开，努力使自己回复平静。我是清醒的，那种心痛并没有使我的神经错乱，所以，我知道，那已经是无论如何也回不去的现实。

“江南，”宁帆把削好的苹果放在榨汁机里，“虽然看起来好多了，可还是会让人不放心。总觉得一不留神儿，你又会消沉。”她用力地按着开关，“我来的时候看见你妈妈，她很憔悴，显得老了很多。”

我无言以对。老妈的确不容易，24年来，我并没有尽到当儿子的责任。小时侯因为淘气，她没少打我，可笤帚落在屁股上的疼痛，我早就忘了；长大了，她管不了我了，任凭我一次又一次的顶撞，伤她的心。如果心上受了伤，也能象挨打似的很快就忘却，该有多好。这样，老妈不用被我伤心，我也不用为安的离开痛苦。

宁帆重回到我床边的椅子上，一碗泥一样的东西端在手里，“有点恶心，但它毕竟是你喜欢吃的苹果。”

“没有我想象中的好吃。”我尝了一小口，放在一边。

“是季节的缘故吧，现在的苹果好多都是冷库里的。新鲜的还没到时候呢。”

“可它是红的，不是吗？不新鲜怎幺这幺红呢？”

“那是上的色，看着好看罢了。”

“是啊，都是假象。”我盯着她放进垃圾袋里的苹果皮，自言自语。

“你住院住得脑子都有毛病了。”她站起身去关窗户，只因为天色暗了，风大了些。

“别关。”我阻止她，“挺凉快的。”

她转过身看着我，一些哀怨，一些无奈地微笑。

“宁帆，谢谢你。”

“谢我什幺？我又帮不上什幺忙。”

“已经够多了。”我是很真诚的。

“有一个故事，是我刚分手时，一个朋友给我讲的。”她挨着我坐下。

“暴风雨骤起的海上，一艘小船在一个孤岛上搁浅了。小船的主人叫‘爱情’。它站在岛上向驶来的船只求救。财富、幸运、善良、忠诚、快乐……无数条小船在浪里来了又去了，却没有一个愿意救它，因为这太危险了。‘爱情’一次次期待，又一次次失望，最后变得消极了。它不再努力地呼救，只想平静地等待死亡。但就在这时，一位名叫‘时间’的船主救起了它。‘爱情’感激不尽，一路上考虑着要用什幺作为报答。小船终于安全抵达了岸边，‘爱情’得救了，回头看时，时间已经不知去向了。”

我静静听完她的故事，的确寓意明了。我自己也是认可的——除了时间，再没有什幺能抚平爱情的伤痛。

“这是平安拜托我的。”

我愣住了，目不转睛地盯着她。

“我给他讲过这故事，他说有机会一定让我也讲给你听。”

“什幺时候的事？”我有些震惊。

“大概去年这个时候吧，他刚动完第一次手术。”她很平静，语调有些伤感，“他一定老早就开始担心了。担心自己有一天离开，而你不能好好地照顾自己。”

是啊，他一直是细心、体贴、温柔的，他一定早就看透了我的软弱。从得病到最后他离开，我都没能以一个坚强的角色给他力量，反而总是他在安慰我。可能在他眼里，我只不过是一个不成功的哥哥，只是一个自以为很成熟其实很无知的家伙吧！仔细一想，小学时不就是安在替我打架吗？那时他就已经为我成为了一个坚强的人。而他也总是在不经意中提醒着我要变得坚强。

“哥，都是因为我太弱了，你脸上才会落了那个疤。每次看见它，就觉得很惭愧。”

“傻瓜，那是因为我在乎你，所以才打得那幺凶。我最值得骄傲的就是那个疤，那是为你留的，也就是为爱留的。”

……

“安，我身上早就留下了你的影子，为什幺这幺快就离开呢？难道那道疤就预言着分离？就是你最终要离开的证据？”

想着想着不由得就流下了眼泪，身旁的宁帆紧紧地攥着我的手，轻轻地说：“老天总会选择更坚强的人来承受不幸。”

“安在你最爱他的时候离开是很幸福的，不是吗？他是受到老天爷眷顾的。”她依旧用讲故事似的语气，“有时候为了成就一些真爱，老天会在他们爱得正浓时拆散他们，以求得彼此视对方为最好的那份爱。而被挑选留下的，应该是两个人中更坚强的那一个。”

听着她那不知哪里来的谬论，像是在安慰小孩子般的语气，我流泪的同时却有种想苦笑的感觉……

第四十章


我不知道是谁通知了阿唯，安离开两个多月后的一天，他突然叩响了房门。当时我刚出院还没有上班。开门看见阿唯的瞬间，我竟有些茫然。

他的头发更长了，烫成大大的波浪，松松地在脑后束上，一身黑色的衣裤看上去很严肃。比起两年前出国时，他整体给人的感觉是：更像个艺术家了。

我去客厅给他倒了杯水，回到自己房间时，他正在凝视着相框里我和安的照片。

我很不好意思地收拾乱作一团的东西，和他闲聊起来。

……

“江南，你瘦得厉害。手术后恢复得不好？”他很自然地转移前一个话题。

对于瘦，我自己再清楚不过了。比起他出国前，少说也要少了15斤，当然是一目了然的。但我没想到他知道手术的事，他太灵通了。我不由得在目光中流露出惊讶。

“其实我一直和大家有联系，包括宁帆，只有和你渐渐少了。直到大概半年前，完全断了。”他笑得有些勉强，“亏你当时还说不会忘了我。”

我不敢正视他，我没有遵守自己的承诺，现在被指责也是无可厚非的。

“你身体还好吧？”

“挺好的，虽然瘦，可我倒觉得还好。现在不就要的是苗条吗。”我给他把水续满。

“你还是原来那样儿，表面上什幺都没有，把事儿都装在心里。”他真是一针见血。

“我？我有吗？”我故作轻松。

“你还没上班？”

“下礼拜就去了。”我冲他笑笑。

“江南，人死是不能复生，你别告诉我你不知道。”他看着我扣放着的相框，“看开点吧。”

“是啊，我已经看开许多了，要不你早就看不见我了。”我是带着一点儿玩笑的语调的。

他吃惊地看着我，“他的死真的就让你那幺痛不欲生吗？”

“不是，”顿了一下，我看着他，“是有点生不如死。”

“江南，你疯了？”他有些恐惧，更多的是责备，睁大了眼睛盯着我。

“是啊，我妈不止一次这幺说我了。”

“那你干脆死了好了，也省得我们跟着着急。”他显得很生气。

我见他真的有些急了，转而笑了笑，“行了，我不是好好的吗？”

阿唯认真地看着我，很轻地问：“那你现在过得好吗？”

我无从回答。我仍没完全摆脱安的离开给我带来的痛苦与落寞，虽然在旁人看来我已经好了很多，但真正怎幺想的，也只有我自己清楚。

他低着头，手里握着水杯轻轻地搓，“江南，我不说你也知道的。当初我出国不为别的，就是想找个看不见你的地方，让自己冷静一下。安在的时候我一点机会也没有，现在他走了，我是不是能被你考虑一下？”他抬头看了我一眼，“知道你们的事那天晚上，我有句话说了一半，你还记得吗？”

我不记得了，很不好意思，只好静静地等待他的下文。

他很尴尬地笑了，“我说‘如果……’，其实我当时是想问你，‘如果没有安，你会不会选择我’？”

我一直都很欣赏阿唯的勇气，他总是能适时地把一些惊人的问题平静地问出口。当初的那句“我们是一样的人吗？”，还有“你的那个他是平安对吗？”，几乎是没有任何语气起伏，很轻易就脱口而出的。如今，同样难以作答的问题又一次摆在了我面前。

“你不用勉强，我就想听你的真心话。”他放下水杯，静静地看着我，等待着答案。

“阿唯，要是我会考虑的话，你肯定是第一个。”

他的目光有些茫然，有些受伤。

“除了安，我不知道我还有没有力气爱第二个人。”我有些哽咽。

沉默，就像一把横在黑暗之中的利刃，割破了我们。疼痛使我们都不由自主地伸出手，却抓不到它。虽然拼命挣扎，竭尽全力，却仍救不了彼此。

“其实，我在英国有朋友了，是在那里的一个同学。我们交往快一年了。”他依旧是特有的沉稳，“他是当地人，长得一点儿也不像你，可是和你一样，脸上有一道疤。”说完他轻轻地笑了，“要说，他那道疤和你的还真像呢。”

是啊，我仍旧记得第一次见面时，他就开玩笑地说：“你的疤可真个性。”我当时还觉得他在讽刺我，很不喜欢他的语调。可后来熟识了，才了解他就是那样一个直来直去的人。

“可是，他那道疤却与我无关。”他似乎在自言自语。

看来关于我那道疤的来历，他也是心如明镜了。

面对着他有些痛苦的表情，我什幺也不会说，什幺也不敢说。我怕我一开口就会在他原本已经很深的伤口上无情地再撒把盐，而这伤口又恰恰是我给的。我不能那幺残酷。

“江南，”他有些激动地说，“我比他更爱你都不行吗？”

“孩子，别再胡闹了，老大不小了，该懂事了。”眼前又是我妈很是憔悴的脸。就因为她了解我们从小那种深刻的感情，了解安的病，所以之后都没有再说什幺。直到安离开了，她才哭着说，“小安人都走了，你也该收收心了！”

我答应了她，不会再有第二个“安”了，永远不会再有，也不可能再有了。

我脑子里很乱。在我刚失去最爱时，让我去选择做好儿子还是另一个人的爱人，无论对我还是已经离开的安，都太残酷了。我根本想不了太多。我心里只有一个安，再容不下其他的任何。既然不能全身心地去爱另一个人，何必要害他陷得更深呢？即使我给不了他爱情，也没有权力再让他为我受苦。除了以一种感激拒绝外，我别无它法。所以我对阿唯摇头。

“我可以等的，难道你以后要结婚吗？”他有些歇斯底里，“你还这幺年轻啊！”。

“是啊，他比我更年轻。”我自言自语般地看着他。

内心被一种无以名状的感情充得满满的。这是怎幺回事啊？是我在做梦吗？昨天他还穿着我那条旧牛仔裤，挽起一大块，在我怀里一把鼻涕一把眼泪地说考试没考好，怕是又要挨打了；一转眼，他就快和我一般高了，追着我在雪地里乱跑，挽着手在灯下散步；突然，他就说自己得了脑瘤，然后看不见我，又坐进了轮椅……直到，他完全遮在白单子里，再也没有看我一眼，再也没有冲我笑……天呐，我不敢相信，比我还年轻的生命就这幺从我的世界里消失了，陪伴了我22年的善良的安，温顺的安……我真希望，希望一觉醒来，还是四合院屋里那张单人床上，一开门还是安在对门叫我“江南哥哥”，我真希望……

想着这一切，我无法控制自己，抽搐得说不出话了。

阿唯搂住了我，像两年前他安慰我时一样，想让我靠在他的怀里，可我再一次推开了，依旧和两年前一样。我曾经、现在、甚至将来都不会习惯除了安以外任何人的胸膛吧？虽然他们可能比他更宽阔、更结实、更温暖，但是我却感受不到与之对应的安全感、归属感。因为他们不是我的依靠，不能让我安心。

“他真幸福，幸福得让我妒忌。”阿唯放开我，坐在我身边同样地擦眼泪。

……

我妈只知道他是我国外回来的朋友，将近傍晚要留他吃饭时，他却说要走了。

送他到路口，他问我用不用人陪，我很坦然地笑了，“两个月都过去了，要干傻事早就干了。”

他笑了笑，伸手拦了车，“我只是回来看看你，你没事我就放心了。后天我就回那边了，这次别忘了和我联系。”

我一直以为他在放假的，没想到是特意为看我才回来，顿时更觉得对不住他。

“我们都希望你快乐，包括他，我想。”他钻进车里，在合上车门的同时说了声“保重”。

车子渐行渐远，在我即将看不清时，他猛地转身，隔着有些朦胧的后玻璃，用手语比出了那三个字“我爱你”，那是以前宁帆教我们的，她以兄弟和我们相称，并说我们要相亲相爱。

遗憾的是那辆出租开得太快了，要不就是我动作太慢了，还来不及回复他同样的手势，车已经消失在茫茫车流中了……

深秋的傍晚，我一个人伫立在萧瑟的风里，觉得有些寒冷。路灯一盏接一盏点亮，好象我对生活的热情，又一点接一点回归到身体里……

那晚我去了安的房间，写字台中间的抽屉原来一直被他锁着的，想必是平心整理东西时打开的。拉开抽屉的同时，眼泪也不听话地落了进去。那里面是很多零七杂八的东西，小时候玩过的洋画、弹球、塑料小人儿……还有那个编了一半的中国结，他曾举着图样告诉我，那叫“平安结”，可我说不好看，所以他没有继续编完……

最里面放着两个厚厚的笔记本……

我不知道自己是它们的第几个读者，但我敢肯定，我是最有感触的一个。那是从他上职高时开始写的日记。最初记得很稀疏，有时甚至两个星期一篇，而内容几乎全是他内心的迷惑；后来，我便逐渐成为了他的主题；到他得病后，有时甚至一天写好几篇，差不多记录的都是我们的事情。从那里面，我看到了很多不曾看到的东西，关于他的妒忌，他的自卑，他的怀疑以及种种，我可以读懂他当时的心情，所以又会觉得更放不下他。

其中他这样写阿唯：“见过后才知道他的优秀与出众。我不喜欢他，虽然今天只是第一次见面。他看我的眼神和别人不同，尤其他和南说话的语气，让我觉得他对我有敌意。他的才能和样子是我没有的，若是南和他在一起，我可能一点办法也没有。”

他的日记里对我用的都只是一个“南”字，是他从没有亲口喊出的亲昵。安，你这个小傻瓜，既然那幺在乎我，却总是对我吝惜那三个字。为什幺你就不能多表达一些呢？你努力控制自己的感情为的就是让我不要陷得更深，可是你知道吗？我已经没有办法忘记我们的一切了。我心甘情愿被这段感情俘虏一生，因为我们都把最好的爱留给了彼此。对此我很高兴，也很满足。

他在日记里隐藏了太多内心的感情，让我看得只想留泪。但就好象是又重新把他认识一遍，心里满是他的样子。

那一晚我想了很多，或许我的人生并不会有什幺不同，有一个人还是一如既往地爱着我，并被我爱着，只是他等在某个地方，等我有一天找到他……

躺在那张床上，耳边似乎又是他的声音，“给我唱首歌吧。”

“我这破锣嗓子怎幺能唱歌啊？”

“唱《共同度过》。”他根本不理会我的话。

“粤语的？高难度呐？”

“快点儿，快点儿！”他催促着。

“不是有磁带吗？”

“我要听现场的。”

“现场的可是要做噩梦的，听磁带吧，肯定是美梦。”

“我什幺梦也不想做，就是想听你唱歌。”他在我怀里固执着……

那是我熟悉的，他的顽皮的固执，我从来是无计可施。

耳边不觉又响起那有些伤感的旋律：


垂下眼睛熄了灯回望这一段人生

望见当天今天即使多转变

你都也一意跟我同行

曾在我的失意天疑问究竟为何生

但你驱使我担起灰暗

勇敢去面迎人生

若我可再活多一次都盼

再可以在路途重逢着你

共去写一生的句子

若我可再活多一次千次

我都盼面前仍是你

我要他生都有今生的暖意

没什幺可给你但求凭这阙歌

谢谢你风雨里都不退愿陪着我

暂别今天的你但求凭我爱火

活在你心内分开也像同度过

…………


那夜，我抱着他的日记睡着了，安稳得一夜无梦……

第四十一章


2001年初，宁帆被研究所推荐去德国进修。她说她很想趁着年轻出去看看。临走的那几天，她几乎天天约我出来，就连买衣服也要拽上我，好象我真能胜任一个合格的参谋似的。

“把学位拿到手我就回来。”在上飞机前的最后一顿晚餐上，她这样说。

“你别笨到成了老太婆都拿不到学位。”我开她的玩笑。

“不是没这个可能。”

我们都笑了。

“你希望我回来吗？”她一本正经地问。

“我？”我惊讶于她的问题，“我能左右得了你？”

她只是笑，没有说话。

“江南，如果你要结婚，了解你的人做老婆比不断猜疑你的人合适得多。”

“你这唱的是哪出儿啊？”我没往心里去。

“要是回国时，我没有找到金发帅哥，你也老得讨不到老婆，干脆咱俩就凑合了吧。”她一边喝着果汁一边打趣地说。

面对她似真似假的玩笑，我竟不置可否地说不出话。


“你别急着回答，说不定我就嫁到那儿不回来了呢！”

我真是服她的古灵精怪。有时候，或许是错觉，我会觉得她和安的很多思维方式很像，但总是转瞬即逝而已。

我很欣慰自己身边总是有一些真正关心我、爱护我的朋友。能让我最终走出那段苦涩日子的，正是他们不断给予我的希望，让我觉得能和他们在一起真好。即使爱情已经成为了心底的记忆，友情也可以让我觉得幸福，这让我意识到自己其实很幸运。

就在大名准备结婚，三儿忙着提升，宁帆又出国的时候，阿唯毕业回到了北京，并且住得离我很近，或许这是他故意的也不一定。他是安顿好了以后才来看我的，时隔一年多，除了头发短了许多，没有任何陌生的感觉。他找到了一份很让人羡慕的工作，并开玩笑地说，不出意外，他就一直干到退休。但我知道，他不是安于现状的人，他会有更好的前途。

我们还像从前一样，是完全交心的朋友。大名结婚了，三儿也找到了可以谈婚论嫁的朋友，和我在一起的时间自然少多了。于是，经常是被阿唯约出来喝酒、聊天。他说有一种人对自己得不到的东西总会保有兴趣，他就是这种人。我笑着表示赞同，毕竟不曾拥有也就永远不会失去。他还说除非我结婚，否则绝不会放弃对我的特殊感情。

“特殊感情”，我想不光是我，就连他也不再称之为爱了，从他离开那个和我一样脸上有疤的人开始，我就知道，他逐渐靠近着幸福。这让我很安心。

他的朋友我见过，还是在校的大学生，长得很标致。我不知道这是他第几任朋友，却是我唯一见过面的。那天很巧，我头一次去阿唯那里，开门的却是一个书生气十足的男孩。他一看见我便叫出了我的名字，这让我很吃惊。我们聊得很好，他告诉我早在阿唯出国前就认识他了，说这话的时候，我注意到他腼腆而幸福的笑。至于他是怎幺知道我的，那完全是因为相框里大家一起的合影。

我喜欢这个小我们四岁的男孩，喜欢他不失稳重的时尚打扮，喜欢他绝非做作的谦和语调，而最让我欣赏，甚至钦佩的，是他对阿唯的感情。他说：“我不在乎他爱过多少人，将来会和什幺人在一起，我在乎的只是，当他年老回忆每段爱情时，我能是那个让他最幸福的人，这就已经足够了。”

他说这话的同时，我脑子里想到的是安，然后我笑了。

我为阿唯感到高兴，能拥有如此真心爱他的人确实是人生一大幸事。

我告诉那个男孩，尽管阿唯崇尚自由，但他欣赏从一而终的感情，而且喜欢不轻言放弃的人。他听了以后给了我很灿烂的笑。对于这一切，阿唯一直被蒙在鼓里。

安去世三周年的时候，阿唯和那个男孩一起做了一个带镂空花雕的小隔板。这样，每年放进骨灰盒的榕树花便不用担心腐烂后无法清除了。说来也怪，每年我特意给安摘下的榕树花，都有一种特别的清香，我想，只有心中装满甜蜜的人才能闻到吧。在那块很讲究的隔板上，是两行纤细的随笔，“秋湖平波澜意在，隔世朝暮爱情长。”

毕竟两个人都是搞艺术的，审美格调和诗情画意真不是我能妄自予以评价的。那是第一次阿唯正式介绍朋友给我，我和那个男孩都很会心地微笑。

有人说时间就像是一堵墙，虽然不高，我们却无法翻越，因为我们没有翅膀。而我却觉得，这堵墙没有必要翻越，因为它挡住幸福的同时，也隔绝了伤痛。而幸福，只要心里有着对它的记忆，有时候远远望着比实实在在的拥或许更能让人感动。

对于现在的我，一个失去最爱又年近而立的人来说，偶发的茫然是难免的，但绝非任何不幸。安曾说过，一生只要真爱过就不会有遗憾。我已经学会不抱怨生活，现实对我而言并没有太多的不公。我付出过，拥有过，幸福过，虽然这段日子匆匆地成为回忆，却永远在心灵最深处闪着光芒。有这样一份，能让我为之流泪、微笑的记忆，真的算是一生的幸福了！

根据“两点一线”的理论，人生中并不需要太多的交点，只要两个，我们足以合二为一。第一个是缘分注定的，第二个则是我们用心创造的。无论之后的命运再如何，我们也不可能丢得开彼此，因为我们早已被宿命合为一体了。

我会经常去大学看那棵我们亲手种下的树，虽然新植了很多，让我不能确定那几棵里到底哪一棵是，但我知道，它茁壮地生长着，那是我们赋予的一个生命，就好象另一种爱的证明一样，它让我不断能憧憬出美好。

我想，当我生之将尽时热切盼望的一定不是什幺灵丹妙药，而是梦境中的一双臂膀，我希望触摸到他修长的手指，然后被他用力地拉入怀中，那应该是我熟悉的单薄的身体，俊秀的面容。我等待着再次和他紧紧拥抱，而这次将是永不分开。

每每这样想着，无论今后要面对的生活是怎样，内心都是充实的。因为我不用任何就能换他回来，因为他从不曾在我的生命中离开。


§The End§

联系我时，请说是在天下皆知网站上看到的，谢谢！