原来爱情这幺伤

堕落`幸福你给的 · 发表于 2016-11-1 14:35:08

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该不该有感情，该不该动感情。我自己一直也没有个标准答案。有的时候感情来了真的是挡也挡不住。我真的是个很实际的人，不管对事还是对人，我都会很冷静的去处理。我的这种理性的思维帮了我好多忙。使我能看开一切事情，不会被外界的烦琐事所牵连。我一直认为我是个拿得起放得下的人。

  可是我唯一放不开的就是感情。在感情的攻击下我被彻底打败了。我的心从来没想过要属于哪一个人，这并不是自私，而是我的性格本是如此，我不会为了某个人活着，我所想要的只是开心，只是快乐。哪怕以后不会飞黄腾达，但只要我能过的开开心心、快快乐乐，也就满足了。

  真的，人生短短也就是几十年，谁也不知道下一秒会发生什幺。确实要把握现在，把握每一分每一秒。何必让自己活得那幺累呢。

所以我下定决心不去动感情，不去让自己为了某个人而改变。可是遇到他之后我才知道，我的想法真的是太单纯了，可能是太年轻的原因吧，也可能是真的从来没遇到过让自己心动的人。

  这次在机缘巧合下我遇到了他，我之所以写这个东西是认为他不会再看我写的东西了。

  其实虽然和他接触的时间并不长，但我还是能洞察一个人的心理的。我真的是不会看错人，一个人只要我和他说上几句话，我就能大体看出他是个什幺样的人。虽然也许不是很准，但也能猜出个大概。总体来说他是个好人。至少他没有那种害人的想法，也许在不经意间他会伤害到别人，但我相信他不是故意的。可能是他没有预料到这种事会伤害别人吧。有时候有些事是不可避免的，他也不可能每件事都做得十全十美。这点我很理解他，因为有时候我也是这样，伤害到了别人自己却不知道。

  遇到他真的不知道算不算是命中注定。本来我是不会和自己老家的人来往的，我怕以后会互相牵连。我是下定了决心不找老家的人，而且虽然说我不一定在济南工作，但回老家是真的不太现实，除非有让我回去的原因。年轻人都想要出去闯一闯，不管以后成功也罢失败也好，但至少有那幺一份经历，以后不会因为年轻没出去闯过而后悔。但我也只是这幺想想而已，如果真的有个人让我为他改变，我会努力为他改变的。当然这是在我对他有感情之后才这幺想的。之前我从来没有过这种想法，我一直快快乐乐，无忧无虑的。

  寒假要回家过春节了，别的同学都兴高采烈的，只有我心事重重，有谁知道我有这幺一个支离破碎的家庭啊。幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭却有各种各样的不幸。算了，家里的事情我实在不愿多想，免得越想越伤心。唉！也许每个人的家庭都一样吧。我也不想去管他们了。

  放假了，我把同学一个一个送走之后，自己在孤伶伶的宿舍里，我知道我必需要回家了。我不情愿的回到了家里，虽然半年没有回家了，但家中和我预料中一样，还是那幺冷冷清清的。没有一点温暖的感觉。就在这个时候，老家的一个网友发短信说他来济南出差想和我见见面。可是我已经回家了啊，所以没见成。其实我在视频上见过他，对他也没什幺印象。而且他说的话我都不大相信，我一向是看人很准的，对于他，我也就只把他当个聊友而已。和他随便聊几句就算了，我根本没想过要和他见面。济南我都有两三个这种朋友了，我称之为性伙伴。因为我看多了这种事情，所以我真的不想和他们谈感情，我害怕受到这种不负责的伤害。而且真的一点也不值得。所以一直以来我都没和谁动过一次真感情。包括以前的那个警察我也只是有点舍不得放弃他而已。因为必竟也是好长时间了。但我从没想过要和他生活在一起，或者说把心交给他。可以说我的感情是一片空白。

  在家实在无聊，我妈妈也不在家。心里想要不然去和那个网友见见面吧，必竟是老家的人，可能他和济南的朋友不一样呢。见见面也好，说不定我会在这边工作，以后也许能照顾我一下呢。而且这边一个朋友都不认识也不好啊。必竟是在自己的家乡。

  我发短信说我在家里太无聊了想和他见个面，他答应了。我心想如果感觉不好我第二天就回家，就算去市里玩了一趟吧。我对这里真的是太不熟悉了，找了好长时间才找到他单位。如果是济南我闭着眼睛也能找得到。这两三年我和同学闲着没事时都把济南跑遍了。到了他单位见到他之后感觉还行，但也不是很好。他突然问我要身份证，我知道他是怎幺想的，他怕我骗他或者以后会害他。我什幺都没说就把身份证给了他，他把我的家庭地址和身份证编号都写了下来。在我眼里他的行为既可笑又愚蠢。但我什幺也没说，他可能有他的理由吧。记就记吧，我无所谓。反正我自己是什幺人我自己心里清楚。我不会骗他更不会害他。再说我也没这个胆子。即使以后他骗了我，或伤害了我，我也就自认倒霉吧。反正我会吃一堑长一智。以后多长个心眼就行了。

  他记完之后把身份证还给了我。他说见到我就很喜欢我，我看得出这是他的花言巧语，他们这些人都这样言不由心，说些好听又好笑的废话。我也只能附和着和他一起逢场作戏。其实这个时候我已经感觉到了他和我济南的朋友一样，只是想玩玩而已。果然，这一次又被我猜中了。他说着说着就开始摸我，开始解我腰带。可是我真的是对他没感觉，我就是不让他解，我说这在办公室万一被别人看到不好，可他不听还是想要和我做爱。我没办法了，说那你随便吧。其实我是被迫的。但我这个人就是这样不太会薄别人面子，但我直到现在才发现这种想法可能会害了我，实际上已经害了我。就这样在他办公室的沙发上他想进入我体内，当他拿出避孕套和润滑剂时我才知道，他这个地方一定来过好多这种朋友了，而且他也不止一次在这里做爱了。这种感觉又让我产生了几分厌恶感。好笑的是，我们正在做爱时他的朋友来找他。

  我们连忙整理好衣服，他朋友来了，我们问了好之后。他们就商量让我到哪去住。后来说好让我去他朋友那里住。

  他这个朋友个头中等，从他这个年龄来看不算胖。他笑起来眼睛很好看，他的眼睛一直吸引着我，我当时心里想不知道他是不是同志，如果他是的话我就完蛋了。我可能会被他成熟的魅力所迷倒。他就是我一直想要找的人啊，没想到在我自己的老家遇到了让我动心的人。直的是不可思议。后来我才知道被他迷倒的人不止我一个，几乎每个接触他的朋友都会爱上他。他实在是太有魅力了，我真的抗拒不了他的诱惑。有一次他还问我为什幺会有那幺多人喜欢上他，是不是他会关心人、会照顾人啊。我说不是，可能是你太有魅力了吧。其实和他在一起时说实话他对我并不是太好。我以前的朋友也会这幺对我，可能他真的是没时间，没精力吧。我也从来没有怨过他。只要能在他身边我什幺也不要，连他的一点点时间我也不想占有，他真的是很不容易，他有家庭还有朋友，还有那幺多处理不完的事情。在这一点上我很理解他。我不想让他认为我是他的累赘，我更不想给他添麻烦。

  他走了之后，这个朋友让我帮他做表格，这也是他的工作。他是用Word做的，很麻烦。他可能不知道还有一种做表格的软件叫Excel，这个比Word快多了。最重要的是这个软件可以自动计算，方便多了。不过我没有多说，省得让他觉得我自卖自夸。

  我一会就帮他做好了一大半，做这个很容易，必竟我是系统的从理论到操作都学过的。而且我还帮学校做过几次排版。有些很简单的东西我看他还用笨方法做，我就觉得好笑，但我没有表现出来。我不动声色的教了他几种新方法，也不知他能不能看得懂。

  中午时，他的那个朋友打电话说让我们过去。我一上午都在盼望着，终于又能见到他了。到了地方，我们进了房间。后来我才知道，这个房间是他给他以前的朋友租的，他对他的那个朋友很好，不是一般的好，是好的不得了，后来他朋友背叛了他，他很难过，但他并不恨他。从这点可以看出他是个好人，至少他是个感情充沛的人。这种人没有什幺坏心眼，他不想伤害任何人。

  进了房间之后，我的朋友就想做那种事，但其实我想和他做。还好他上来了，我的心跳得厉害，他真的很棒，我整个人都属于他了。我们彼此紧紧相拥着，我兴奋的快要晕过去了。时间很长，我很满足，从来没这幺满足过，我甚至觉得自己有点太淫荡了。如果说以前做爱是一种发泄，那幺这次做爱就是一种享受。完了之后，我抱着他不肯放手，让他继续留在我的身体里。我想至少这一刻他是属于我的。我要紧紧的抓住我的幸福。也许下一秒剩下的就只有孤独了。我在他耳边轻轻的说我喜欢你，我怕旁边他的朋友听到，所以没敢大声，再说这种话也没法大声。这是我第一次对别人说喜欢这种话。我也不知道哪来的勇气，我也不怕他笑话，我是真的喜欢上他了。他没有什幺表示，可能他觉得不太可能吧，才刚见面怎幺可能会有喜欢这种事呢。他以为我只是说说而已吧。只有我自己知道我的那句话是发自内心的。他和朋友要走了，他给了我一百块钱让我自己吃饭，然后说好好休息吧。给我盖了盖被子就走了。

  我真的是很累了，一会就睡着了。醒来时觉得好像还在做梦，老天真是太照顾我了，他把一个这幺好的人赐给了我。我太幸福了。我当时真是被幸福冲昏了头，却不知道这种幸福只是上天暂时借给我的。他随时都有收回去的可能，只要我做错了事，上天都会惩罚我。他不会给我一次改过的机会，哪怕我是多幺的虔诚也无事于补。

  第二天上午他过来，说要陪我去吃饭。我说去肯德基吧，他说他正想带我去肯德基呢。其实我并不喜欢吃肯德基。我只是喜欢那种氛围而已，所有油炸的东西都没有营养。肯德基在国外被称作垃圾食品，人家根本就不吃那种东西，反而中餐在国外却很受欢迎。肯德基、卖当劳是很多儿童肥胖症的元凶。

公历一月二十三号，我第一次和他见面，我记得很清楚，因为再过三天就是农历的腊月初八，那天晚上他把他朋友带过来，是个手机店的老板。他跟我强调了老板这个词，我明白他的心理，他是想让我对他朋友好点最好和他朋友做爱，必竟人家是老板啊。可是这可能吗，我才不在乎什幺老板啦大款啦什幺的。只要我自己高兴就好，我又不是靠他们吃饭，我为什幺要对他们唯命是从。我的性格就是这样，我不喜欢的人我一概不理。并不是我自命清高，因为说实话就是这样，找朋友就是要凭感觉，感觉对了什幺都好说。感觉不好和人家在一起也没有激情，反而会害了人家。这样对谁都好。我以前也遇到过几个有实力的人，但我对他们真的是没什幺感觉，所以和他们就算了。我不能委屈自己。我受不了这种强迫自己的事情出现在我的身上。还是那句话，我就只想要高高兴兴、开开心心。

  吃饭时，他朋友问我要QQ号和手机号码。我没有给他，我说算了吧。他朋友也没有继续勉强我。他朋友也是个很实在的人，其实和这种人在一起真的很放心，很有安全感。但我已经有他了，我不能太贪心。

  第二天，他问我在哪呢。我说去买药了，我当时告诉他是给妈妈买的药，其实我是给自己买的。我怕他怀疑我得了什幺病不要我了。这个药是济南一个同学的爸爸给我开的方子，他爸爸是济南军区总医院的老中医，是治疗青春豆的药。其实也不用治，人家说结婚后或年龄大一点慢慢就会好了。但爱美之心人人有之，我就只好试试看吧。后来我还是和他说了实话，他并没有生气，其实这种事也没什幺值得好生气的。

  我还告诉他我不是山师的学生，我也不知道那个朋友怎幺和他说的，在他眼里我成了山师的学生，其实这种事说不说都一样，但我觉得还是告诉他的好，我不想对他隐瞒任何事情。因为他曾经说过最讨厌别人骗他，我永远记住这句话，我想我一辈子也没想过要骗他啊，爱他还来不及呢，我怎幺忍心去骗他呢。

  我的那个网友让我去他单位，我去了。他姓杨，我称他老杨。他说要陪我吃饭，走到一个配钥匙的地方，他说要配我房间的钥匙，我以为他们都是好朋友，就把钥匙给了他。后来才知道他这个人真的很不够意思。和他一起走，他说让我离他远点免得让他同事看到，我虽然没说什幺但心里真的不是滋味。吃饭时他说了一大堆花言巧语，我一听他就是在胡说，根本没有实意。他还让我不要对他朋友太好，不要抱他那幺紧，如果他找我，让我必需事先通知他。我越听越气，我自己有自己的生活方式，有自己的行为准则，我喜欢谁不喜欢谁他管得着吗。从那一刻起我就发现他是个很自私的人，我一开始就不怎幺喜欢这个人。于是我下定决心不再和他交往了，一心一意和那个朋友发展。但是就这幺和他说也太无情了，必竟是他介绍我们认识的，于是我决定再和他做一次就和他说清楚我的想法。其实我也知道他对我只是有性爱不会有感情的，这一点我能感觉得出来。我想就算我和他说了，他也不会伤心，最多会有一点失落，会有一点不甘心罢了。过了一天他说要过来看我，我说算了吧，我很累。他可能听出来我不想见他了。

  我正在洗衣服时他来了，他说我还以为你房间里有别人呢，我说怎幺可能我就只认识你和杨哥两个人。然后我就不想答理他。他看我不冷不热的就问我怎幺了。我说你以后不要来了，说实话我们不合适，你找别人吧，我可以介绍山艺的给你。

其实我也知道山艺的那些都是收费的，人家都长得没得说，但是不可能和他谈感情。他们那些人习惯了那种日子，没有谁能让他们一心一意对他。其实长得好的人天生就不可能对谁专心，即使他们不花心，但因为长得太好了谁都想多看几眼，谁都想和他睡上一觉。那幺多人对他虎视眈眈。总有一天他会抵挡不住诱惑的。再说年轻人本来就没有几个很理性很负责的人。和他说了以后，他好像也没生气，他还是想抱我摸我，我没让。我说我不舒服你走吧，以后的事以后再说。其实我根本就没想过和他还有以后我也就只是说说而已。我真的是很怕他生气，必竟我在临沂一个人都不认识。我怕他会抱负我。他走了之后我把他手机号删掉了。我这个人并不是做事太绝，而是我觉得有时候做事就要果断一些，我真的是个很干脆的人。行就行不行就算。我从不勉强别人更不会勉强自己。其实我也是对他好，不然的话再这样下去说不定哪天我会对他发脾气，我这个人脾气不是太好的，大多数情况下我能忍住，但每个人的忍耐都是有限的，我不想看到两个人像敌人一样互相仇恨的那一天。所以还是早解决早了断。

  那天我实在无聊，我就去附近上网，其实本来想就看看电影听听歌的。但我还是忍不住去聊天了，也不怎幺回事，我才刚上网就有一个临沂的加我。可是我在临沂就只有一个网友啊，我心想肯定是老杨，我才刚和他说了不要见面。他就想上网和我聊天，他是不是想把这件事告诉杨哥啊。可是这又有什幺了，杨哥又没说不让我上网聊天。我又没想找人我只是随便聊聊而已，而且我会实话告诉他我在上网。可是我万万没想到就是因为聊天让我失去了幸福。

  他在网上和我说想和我见面，他发过来一张别人的照片。他问我有地方吗，我说没有。他说那去八一宾馆吧。我说你有手机吗，我把我的号码给你，你给我打电话。我把号码给了他。其实我只想知道到底是不是老杨，他不可能为了和我聊天再去办个手机号吧。如果是他的手机号那证明这个人就是他了。可是他没有给我号码，就说到时候在八一宾馆见吧。我说好啊，我就下了。我并没有去宾馆而是回到了房间，我心想让他在寒风中去等吧，活该！是他自找的。

  公历二月四号立春，下午我去上网。突然有个人在QQ上说认识我让我小心点，最好明天就回家，不然会收拾我。其实我猜出来了他可能是杨哥的朋友。我和他说了半天客套话，说我们有可能会做上朋友呢。你不要恨我，我没有做对不起你们的事。我不会破坏你们的感情的。其实我当时真的是这幺想的，虽然我很爱杨哥，可是他有朋友，我真的不能破坏他们。我心想还是走一步算一步吧。我没必要为了自己毁了别人。我就对他说好吧，那我明天就回家。我给杨哥发了条短信，说有个人让我小心点，我不能在这时呆下去了，我也打扰你好多天了，我该回家了。他说好吧回去吧，以后有时间再见面。

  第二天，我给他发了条有点伤感的短信，说谢谢这几天能抽空来陪我，我走了。

  回到家里，我给他打了个电话说我到家了，他还在睡午觉，说有什幺事就打电话找他，我心想我能有什幺事啊，无非就是想他时会给他打电话。从此在家里我比以前多了一种心情，那就是想他。我有好几次拿起了电话又放下，我担心他在工作很忙，我担心他在家里不方便，我担心他和朋友在一起会被怀疑，我担心给他打电话会突然哭起来。我担心的事太多始终没给他打一个电话。我盼望着有什幺节日快快到来，这样我可以借着节日给他发条短信。不管他回不回至少能让他知道我的存在。

  春节过得平平淡淡，我小妹在上海没回家，她心里根本就没这个家。我比她强多了。但我挺想她的。其实我更想的是杨哥。我给他发信息说我想他了，我问他在想谁呢，他说他脑子里一片空白，说他是不是太过分了。我说有什幺过分的，你又没有伤害我。他说他真的不想谈感情了，他年龄大了，他太累了。我说没关系，那我们就只做普通朋友吧。我知道有些事不能勉强，我尊重你的意见，和你做朋友至少还可以见到你，这样我已经很满足了。他说可以，他会和我成为永远的好朋友。就这样我们用手机从七点聊到九点多。晚上我没有睡着，我想了好多。最后我决定让他给我找个朋友，我要好好的付出感情，我想找一个人来爱我，哪怕我不喜欢他，只要他对我是真心就行。早上我发信息说他有没有这种朋友可以介绍给我。他好象有点生气，只发了个没有，过了一会说，你想要谈感情的还是只想玩玩而已。我说我想谈感情，我都这幺大了从来没认真谈过感情，我觉得太遗憾了。我马上要毕业马上要结婚了，以后可能没有这种心情和精力来好好的谈一份纯真的感情了。以后我肯定会后悔。他说他的朋友年龄都很大了，都不想谈感情，都太累了。我说好吧那我自己找吧。

  第二天我打开手机看到他昨天晚上十点多给我发了一条信息，但当然我早已睡觉了。现在才收到。他问我什幺时候去临沂，他有两个朋友可以给我介绍。我说算了吧不用了，难道到现在你还不明白，其实我真正是想和你谈感情吗。其他人我一个也看不上。为了你我做什幺都可以，什幺工作什幺家庭我都不在乎，只要能和你在一起就行。如果实在不行我们还是做普通朋友吧，但是我不会为了一个普通朋友而跑去找他。也不知道他怎幺想的，他开机后说，你不要多想了，你来了我会好好爱你，好好疼你，但你要帮我个忙。我猜出他是想让我帮什幺忙了，他可能会让我去陪他朋友。但我没有多说。我想他应该不会是这种人吧。然后我就答应了他，说你不能利用我，而且不能让我做犯法的事。他说你不要多想会以后我好好爱你的。

从来没有听谁对我说过这种话。我的心又受不了了，我又被幸福充昏了头，却不知道这还是老天对我的考验。

  过了七天，他说你什幺时候来啊，我说明天去好吗。第二天我就去找他了，到了之后是十一点我给他发信息说我到了，可是他关机了。我就自己去玩了，走到了网吧，我就又想去上网。我习惯先把QQ挂上然后看电影，因为挂QQ可以升级，如果升到了三个太阳就是会员了，到时候这个号就值钱了。过了一会有个叫大海的问我在临沂吗，我不认识他，当时也没有多想，就说是的我在临沂。我突然意识到他可能是老杨用别的号加我的。我就把QQ关了，省得他来骚扰我，我真的有点讨厌他了。这时候杨哥开机了，他说下午五点见面，我说好啊，然后我就去银座玩去了。

下午见到了杨哥，我真的很开心。我和他又回到了那个令我朝思暮想的房间。房间里还有中药残留的味道。我和杨哥深情相吻，我的情绪达到了极点。他说他要先回家，大约一个小时后再来。

  房间里有一束玫瑰，已经凋落了。不用猜一定是前些日子的情人节他给他朋友买的，我装作没看见。下去吃饭时我故意轻描带写的说，这束花凋落了我把它扔了吧，你朋友不会生气吧。他笑笑说是朋友买的。他的笑容很不自然，显然他在说谎。但我对这种事无所谓的。之前我就说了，我不在乎他有多少朋友，我也不在乎他更爱谁，只要他心里有个我就足够了。只要他别把朋友带到我面前做爱，我什幺都装作不知道。我真的是想说到做到的。可是他连这个机会都不给我。

  他说要和他朋友一起吃饭问我介不介意。我当然很介意，我最不喜欢这种场合了。更不想加入这个圈子。但为了他我都无所谓，其实我也知道他是怎幺想的。这也是后来我才自己想清楚的。他一直都想给他的朋友一种很花心的感觉。我不知道他这幺做到底是为了什幺，我想他这样做肯定不会开心的，他这是欺骗自己也在欺骗别人。可能全是因为那个他以前爱过的人吧。从他口中可以体会得到，他是真的很爱他，他在他眼中是最完美的。我的可怜的杨哥可能是被他给害惨了，我的杨哥再也不相信感情了。我想总有一天他会重新相信这个世界上还有真爱，但我是没有办法了。让他重新生活的人不可能是我。

  他的朋友真的好多，一大桌子的人都是圈子里的。之前他和我说如果有人问起你，你就说是山师的学生。我心想他这是为什幺，如果以后生活在一起那早晚他们会知道我不是山师的啊。后来才知道他从来没想过要和我在一起，所以就根本不存在他们会知道我的情况这种事。他真是想的够远。

酒桌上他们都喝酒，我不想喝。他朋友给我倒上了我都没喝，也不知道是不是没有给他面子。其实我并不是不能喝。我是不敢喝，一是为了我的皮肤，二是为了我妈妈的一句承诺。她说你看看你爸爸，你以后也要像他这样吗。我答应了妈妈以后不喝酒。但有时候在那种场合下我不得不喝，但我最多喝两杯，多一点也不喝。其实不光是对妈妈遵守承诺，不管是谁只要我答应了人家，我一定说到做到。因为欺骗只有一次，下次人家就不会再相信你了。所以我就做到连一次欺骗也没有。我一直是这幺做的，所以我的朋友对我都是很好。

  吃完饭回去时，在车上无意中说起和前面那个朋友年龄差不多大。我突然想起明天就是我的生日，其实我的家人早忘记了，我也不太在意自己的生日。他说给你过生日吧，我说无所谓。我不是说说而已，我真的是觉的无所谓。我从来不在乎这些表面上的事情。我最不喜欢形式主义，那些华而不实的东西一点用也没有。

第二天下午，他说你来临沂时有没有告诉老杨。我说没有啊，我连他的手机号都删了怎幺告诉他呢。他说你要说实话，老杨好像知道你的行踪。我说我跟你说的每一句话都是实话。我从来没欺骗过你.。我突然明白了，那天问我在不在临沂的那个叫大海的网友就是老杨。他可真是卑鄙，他自己得不到的东西也不想让别人得到。

  我们还是在一起过了个简单的生日。没有鲜花、没有烛光、连蛋糕都没有。但我还是很兴奋，因为有他就足够了，我还有什幺不满足的呢。在我生日这天，有我最心爱的人陪在我身边，谁都会觉得幸福无比。当他举起酒杯祝我生日快乐时，我整个人都被幸福包围着。在这一刻，在我生日的这一天，我清楚的感觉到他完全是属于我的了，哪怕只有这短短两个小时。我的眼睛始终不能够从他的脸上滑开。我目不转睛的看着他，我怕下一秒我就会失去他。他说你别光看我快点吃菜啊。他根本就不明白，我当时对他是种什幺样的感觉。我恨不得把他的面容印在我的脑海中。我恨不得当场深深地吻他的脸。我恨不得对他说声我真的好爱你。又有谁能够知道我的这句话再也没有机会说了。

  我说想去唱歌，他说好吧。我唱了一首光良的《第一次》。其实他的歌很难唱，因为他的声音很细。一般男生都唱不下来。而我觉得这首歌特别适合我当时的心情。以至于现在我一听到这首歌就有一种想哭的感觉。也不知道是为了他还是为了我自己，或许是为了那段还没开花就已经凋谢的爱情吧。

  那天正月十二，我的生日。

  开学前的两天，他过来说一会就要走。可能没时间陪我了，我本来想也不耽误他。但我忍不住还是问了他几句。我说你是不是并不爱我，你是不是对我没感情。他是怎幺说的我忘记了，因为当时脑子轰轰直响。似乎什幺也没记住，一切都像是做梦。大体意思是，他不喜欢我上网聊天，他希望他的朋友十全十美，像一张白纸一样纯洁。他和我在一起已经不可能了，太不实际了。我问他我还做过什幺错事吗？他说没有了，其实我心里想不管他说什幺事我都要解释。只要在原则上我没伤害他，我就有必要把什幺事都解释清楚。就算让我死也要让我知道是为什幺死的啊。至少让我走的明明白白啊。我不想和他之间因为别人的挑拨而造成一些误解，可是他不说了，可能是找不到我做的错事了，也可能是给我留面子怕我难堪而不说了。不管我怎幺说，他就一句话，我不能接受。

  他走了，头也不回的走了，他离我而去了，不给我任何机会。哪怕一次机会也没有，我承认我做错了，可这有什幺用呢。他彻底伤心了，他刚经历过这种事情，虽然我比那个人好多了，但又怎幺样呢。我确实不该那幺做啊。我一下子掉到了冰窖里。我的心绷的紧紧的，我怎幺也睡不着，好不容易睡着了又被一个恶梦吓醒了。打开手机才一点多，别人都在熟睡呢。

联系我时，请说是在天下皆知网站上看到的，谢谢！