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两年前我们分开了,
整整等了她两年,两年后,她已经有男朋友了.
心,真的好痛!好渺茫,都不知道除了爱她我还会爱谁?
放不下!(6.12)
整天隐身挂着QQ就是为了守候她的出现,二十四小时开着手机就是怕错过她的每一条短信,
她发的每一条短信我都最少看五遍以上,想她的时候只能等大家睡了一个人站在阳台里望着远方抽闷烟,
而现在呢?凡是关于的她的东西,哪怕只是一个字,都会让我心痛不已,她的相片我已经不敢再去看了,因为我怕泪流满面我真的不想弄得自己遍体鳞伤.我也知道痛啊!
天冷了,我跑了许多地方,就是为了去给她买好看的手套,长袜,围巾,而我自己从来都没有用过这些,也没必要,因为她暖和了,我的心也就暖了,和她过马路我总是走在车来的那个方向,因为我怕万一车会撞过来,我宁愿用我的生命去换取她的生命.(6.13)
她不善于和人沟通,所以她比较少说话,也算是属于文静的那一类吧!其实小学的时候就跟她同过班,她给我的感觉一直都是比较特别的,和别的女孩子就是不一样,和她的开始已经是五年前的事了.那时我们在读高二,而且是同一个班,元旦快到了,学校要开元旦晚会,规定每个班至少要出一个节目,我们班的节目是一个舞蹈,那时我也是属于比较胆小的那类,上讲台说句话全身都会打颤,就不要说让我全校师生面前跳舞了,但是经不住文体委员的劝说,(其实更大方面是我知道她也参加了),我也就参加了.刚开始大家都为了各自的舞伴闹的乱哄哄的,谁也不肯妥协，这时文体委员说,要是再这样下去,我们的表演还要不要继续?很幸运,文体委员让我和她配对,那时候就别提我有多兴奋了.每天都要排练,我也乐此不疲,因为跳的时候我可以牵着她的手,那段时间总让我感觉到幸福就在我手上,所以我非常认真的去排练,后来因为我们跳的好,被文体委员安排的整个队伍的最前面.晚会开始了,在台下我紧张的手都冒着冷汗,可是上到台后,音乐响起,牵起她的手,我的心一时间却平静的如水一般,跳得非常从容,因为那时我知道她就在我身边,只要她在我还怕什幺呢?这次晚会过后,虽然我们没有恋爱,但我们有了进一步的发展,我们的话题多了,每当放学了我都会和她一起回家,那时候我们一直聊的很开心,可是好景不常,高二下学期我们就要分班了,第一学期结束的时候我在她的同学录里写上"我心永恒",她也在我的同学录上写道"my heart forever",凭着这点,那晚我第一次鼓起勇气把她约了出来.(6.14)
她家是商品楼,楼顶有个很大的天台,那晚我们约会的地点我便选在那里.到了天台我便迫不急待的拿出我带来的蜡烛,点燃,摆了个心形,刚好十八支,至今我依然清楚地记着.那时她的眼神里充满惊喜和感动.我右手握紧拳头伸到心形的上方,然后对她说,把你的手伸出来,我有样东西要送给你,其实我的右手里什幺东西都没有,但她还是傻傻地摊开她的手掌,突然我紧紧地抓住她手,任凭她怎幺挣扎我就是不放手,慢慢地她停止了挣扎,我一直抓着她的手跟她聊天,大冬天里我竟然把她的手抓出汗来.其实当我抓住她的手的那一刻,我就决定了,我这辈子要牢牢地抓住她的手,不要让她离开,给她最大的幸福!那时还带着她爬上天台的那个蓄水池去看那个心形,风一次次的把蜡烛吹灭,我一次次的从蓄水池上跳下来去点燃那蜡烛,其实我是想把最美的东西送给她.那晚我失眠了.
就这样我们一直过得很开心,第二学期分班了,我读地理,她读政治,虽然我们很少见面,但是一有空我就会把她约出来,地点还是她家的那个天台,无人打扰,安安静静,我知道那时候我给不了她什幺,我只想拥她入怀,让她听听我心跳的声音,感受我真真切切的爱.我还记得那时我把第一次牵她的手,第一次抱着她,第一次吻她的日期都记在一个本子上,因为我怕我会忘记,我不想忘了这些,她的第一次也就是我的第一次.
还记得那年的情人节,她提前给我送来了情人节礼物,一盒巧克力,拿着她送的礼物,我却有种莫名的激动,拿回家后我把它放我房里的玻璃柜里,一天吃一颗,不是在品尝巧克力的味道,而是在品尝着幸福的味道.情人节的那天晚上放学后我和她一起回家,就在那岔口我和她道别了,也没提情人节的事,让她以为我忘了,其实我早就为她准备好了礼物,一个心形的盒子,里面装着两颗巧克力和一条手链,就在我和她道别后,便从另一条路飞快冲到她的楼下,目的是想给她一个惊喜.她看到我后笑了,和她进了她家楼下的车库,在里面的转角处点燃一只蜡烛,亲手为她戴上了那条手链,就在那时我看到她幸福的微笑,还有什幺比这更重要呢?
她家的家教使我们感到约会的机会是那幺的来之不易,而且时间很短,其实是开心的时间让人觉得过的特别快而已,每次和她离别的时候我都紧紧的抱住她,牢牢地抓住她的手,但是我不想她挨骂,更不想看到她伤心的样子,每次都是那幺无奈的松开手,记得一次我从天台送她下来,在楼梯上,我拉住她,跟她说:"勾勾手指,我们一辈子都要在一起,永不分开."她同意了.我不知道当时的话还算不算数,我只知道我一直到现在都没有失言.
我总喜欢买些小饰物给她,一次,在一间精品店里看到了一个七星飘虫的挂表,非常的漂亮,而我当时口袋里的钱和挂表的价格相差太远了,那时家里人除了给我吃早餐的钱外不会让我有多余的钱袋在身上,因为他们怕我有钱就会去学坏,结果我省下了一个星期的早餐费买了那块挂表,到了周末的晚上,我又把她叫到天台上来,坐在地面的水管上,跟她说"送你一块挂表."然后拿着七星飘虫挂表在她眼前晃了晃,那时她兴奋的说"哇,好漂亮哦!"看她那傻傻的样子我就想抱着她,好好地照顾她一辈子.
有一次单独和她在她家里,我跟她说,"我饿了",她说,"我去拿东西给你吃吧!" "不要,我要你亲手做的."她犹豫了一会儿,笑着说"可能不好吃哦!" "没关系啦!" 结果她给我做了一锅我从来都没有吃过的糖煮面,当时我端起碗就吃,也不知道好不好吃,我只知道那面从我的嘴里一直甜到我的心里,她笑着说"不好吃就不要吧!"我一连说了几个好吃,吃完了我还要来一碗,她却不肯了,说"不要了,不是很好吃." "真的不难吃."最终她还是不让我吃,其实她不知道,只要是她亲手做的,不管好不好吃,我都吃的分外的香,分外的甜.(6.15)
快乐的时光总是过地特别快,不知不觉我们上到高三,那时学习更忙了,我一直克制着自己不要去想她,不要去找她, 不要打扰她学习,可是我做不到不想她啊!每当放学后我就会站在走廊上看着远方,可是有谁知道醉翁之意不在酒啊?看着她走出教室,去拿自行车的时候我便悄悄地跟在她身后,哪怕只是看着她的背影,我也满足了.(6.16)
后来由于种种原因,我改选了生物,不久我便换了教室,和她不在同一幢楼了,想见她的背影都不容易了,那时自己也在想,不要去想那幺多了,目前应该先把高考考好,那段时间我便非常努力去的读书,但是我心里始终放不下她,每一天都在问自己,她今天过的好吗?最后我实在没办法了,只能去找她最要好的朋友,也是我的好朋友,跟她说:"麻烦帮我照顾她,如果她有什幺事麻烦你第一时间告诉我."(6.18)
后来她考上了重点大学,而我却考到了一间普通专科院校,那时我想,只要我努力以后依然可以给她幸福.她去学校的时候是她妈妈陪她去的,待她妈妈回到家的第二天晚上,我便打电话给她,那时她哭了,而且哭的很厉害,她说她很想家,很想她妈妈,我说:"别傻了,只是暂时的离别而已,现在出门在外,你应该学会独立."这时她已经哭的说不出话来了,我只能在一旁听着,我真恨自己当时为什幺不在她的身边,唉!还好,我能拿着话筒听着她哭泣,最起码让她感到电话的另一头还有一个人在陪着她,不会让她感到孤立无助.(6.19)
往后的日子里我都经常打电话给她,而且每次讲完电话后我都会让她先挂电话,因为每当挂了电话,另一头听到将是嘟嘟的电流声,这难免会让人有一种失落感,我宁愿我去承受这份失落,为的是让她每一刻都能开开心心.(6.20)
每隔一两个月我都会坐车去她学校看她,看她过的好不好,看她有没有瘦了,但是我感觉到她对我却越来越冷淡,当时我觉得可能是距离的问题吧,只要以后多点来看她,一切都会好起来的,但是我错了,不管我怎幺样尽力去挽回,最残酷的事情终于发生了.距她那年生日还有一个月的时候,我们班组织了一次到外面露营,回来的时候我给她带了一份生日礼物,是我亲手做陶土杯子,我还在上面刻了"pdwkyg",这是我和她名字的每个字五笔开头字母,至今我在网上的所有注册名都还用着这个名字,银行帐号的密码依然是她的生日号码,一直都没有变过~~~~~~或许这一切都是因为我已经习惯了吧!正当我打电话给她,告诉她我准备过去看她的时候,她却跟我说:"我们分手吧!"当时我呆立在电话亭旁,心都凉了,话筒不知不觉在我手里滑落,脑子一片空白,回到宿舍,我一句话也没说,强忍着心中的痛,感觉快要窒息.深夜,大家都睡过去了,我却在床上流着无声的泪水,我真的不想流泪,但是当时我控制不了我自己,那一晚我一夜未眠.第二天我依然微笑着面对老师,同学们,但是有谁知道我心里有多痛?没有人知道.我只想和别人分享我的快乐,我不想让别人为我担心,但我却愿意为别人分担忧愁,或许我这个人本来就是这样.后来我只能让自己忙碌起来,为了不去想她,其实这根本就没用,因为她已经深深地烙在了我的心上.
太深的爱是一种负担,太在乎一个人会让对方想逃.真的是这样吗?
过了半年,心情平静了许多,但是依然会想她,依然会担心她,我只能打电话给我的好朋友,也是和她同一间学校的,跟他说:"麻烦你帮我照看她,如果她有什幺事麻烦你第一时间告诉我."想想过去,我确实给她很大的压力,她还说过,我什幺都不跟她说,说来也奇怪,我可以和其他任何一个朋友侃天侃地,但是在她面前我的嘴却变得笨笨,也没有刻意的对她隐瞒些什幺,有时只是不想让她为我担心,后来想想,这种做法或许是错误的,两个人在一起,彼此之间心应该是透彻的,不管事情是好是坏,都应该两个人一起去承担,这才是经得起考验的.(6.22)
心情平静后觉得分开也好,让大家冷静一下,其实在这两年里,我一直在想着自己过去的不足,并一直在改变着,为的就是和她重归如好的那一天,并一直策划着我们的未来,而且正在一步步的实现着.在这两年里,曾经有人想走进我的世界,但是我做不到,我不可以把别人当作是她,我的心里也只容得下她一个人,任何人都无法代替她在我心里的地位,只要我想到她,我就会感到幸福,每晚睡前我都会想一下她,然后才能安然地入睡.就这样,不知不觉得过了两年,在毕业之前我就找到了一份不错的工作,那时我想,我现在可以养活她了,应该把她接回来好好的呵护,照顾她一辈子了,但是一切却事与愿违.(6.25)
那天是星期天,我准备约她出来吃晚饭,顺便告诉她,我一直都没有变过,依然深爱着她,希望她能够给我一次机会,再回到我身边来.拿着手机,不知道是紧张还是兴奋,只知道心跳得厉害,就像第一次在天台抓住她的手一样,我在短讯里写道"今晚有空吗?一起吃晚饭,怎幺样?"她答应了,那天下午我不时的看手机,终于到时间出门了,其实我提前了一个半小时出门,不知道为什幺总觉得我早点去就可以早点见到她,下车后想都没想就走向北门,一边等一边看着手机,时间快到了,她不是那种不守时的人,突然一回头才发现,原来我走错门了,我们约的是在东门,匆匆跑到东门,她已经站在门口了,我抑压着心中的兴奋,做了次深呼吸才走向她面前,她见到我后,笑了,笑的依然是那幺的灿烂,接着说:"我不是故意早到的."我也笑了,是发自内心的笑,然后带着她去吃饭,聊天,逛超市,吃雪糕,聊的非常的开心,虽然只有短短的两个小时,但却是我两年来最开心的时刻.送她回到学校,和她坐在一个湖边的长凳上看着湖对面的表演,其实我借着看表演一直偷偷地看着她,看着这个我愿意照顾她一辈子,愿意为她付出一切的女孩,哪怕是这样看着她,我都会满足.
我也是时候要回去了,她送我去校门口的路上,我就在想,是时候该说了,不然可能就这样一辈子错过了,我鼓起勇气,转过身来,跟她说了抑压在我心里两年的话,但是我却看到了我最不想看到的,她一直在那摇头,其实我不在乎她这两年里做过些什幺,我只想她现在可以给我一次机会,给我一次和她相守到老的机会,给我一次照顾她一辈子的机会,我知道那时我已经痛到了极点,忍不住的问她:"为什幺?" "我已经有男朋友了."我真的不知道怎幺回答她了,我只能跟她说:"你当我没说过吧!"在我转身的那刹那,除了心痛已经没什幺感觉了,我还以为泪以干了,可是,还是在深夜我再次默默的流下了无声的泪水.(6.27)
第二天我还得去上班,我还要微笑着面对我的同事们,可是有谁知道那是苦笑?我已经到了我承受的极限了,下了班我竟然不知道该往哪里去,随便坐上了一辆公车,其实那辆车是永远到不了目的地的.最后我选择了倾诉,但是那时候我才发现这都是没有的,说,谁都会说,人家说的道理我都懂,但是真正做的到的到底有几个,我不知道.第三天,我辞工了,我真的好想让自己一个人安静一段日子,或许有人会说这是一种放纵吧!不管怎幺样都好了,我也是个人啊!或许我真的还没长大.
和同宿舍的几个同学一早就租下房子来了,但一直没有时间搬进去住,正好这段时间有空,便和他们一点一点把东西搬进去,当我最后收拾抽屉的时候,在角落里我发现了一张过期的手机卡,我连我自己都不记得了为什幺不舍得扔,放进手机里打开短信选项,原来里面全是她的短信,第一条便是"其实我想什幺都不想,只是坐在自行车后那幺无忧无虑."突然眼睛一片模糊,我赶紧跑到阳台去洗把脸,从我懂事以来,我没在别人面前流过一滴眼泪,除了她以外.(6.28)
毕业了,我重新找到了一份工作,也是一间非常不错的国企,我真的有能力养她,但是或许已经不再是这个问题了,不管怎幺样我都还要照顾我的家人,即使我的生活已经失去原本的色彩.至今我依然想跟她说:"我不在乎你的过去,我只在乎你的将来,在外面累了,就回来吧!这里永远是你心灵的归宿."有时发现自己真的好傻,好自私,根本就不想想她的感受.
爱她,我已经连我自己都说不服我自己了,算了,我认了,不管以后我们以何种关系存在着,我都做不到不再理她,只要她有事,我依然会无怨无悔的去帮她,不要求任何回报.
很想再爱她一次,很想再抱她一下,再亲她一下,再闻闻她秀发,很想再牵着她的手去逛街,再和她吃一次雪糕,再吃一次她为我做的面,很想让她再坐在我的自行车后,很想再和她去看一次海,很想~~~~~~或许这一切都只能在梦里了.但是我会永远记住我们曾经一起走过的日子,爱她,我无怨无悔.
最后我想跟她说的是,以后选择另一半,千万不要选那些只会花言巧语,甜言蜜语的,这样的爱情不会持久,要选,就要选那些愿意为你付出生命的人,只有这样的人才有资格保护你,最起码他会保护你到生命的最后一刻,只有这样的人才会照顾你到生命的最后一刻,也只有这样的人才会给你最真的爱,最大的幸福.
记住,一定会幸福.(6.29)
无怨无悔的爱,无怨无悔的痛.
联系我时，请说是在天下皆知网站上看到的，谢谢！
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置顶卡
变色卡
千斤顶
